«С ужасом поняла, что я есть Бог!» (письмо-откровение)

Неужели то, о чем расскажу ниже, и есть решение задачи моего данного воплощения?
 

Любимое занятие на протяжении всей моей жизни — слушать классическую музыку, хотя до полного и глубокого понимания ее мне еще далеко. Что-то не дает мне полностью погрузиться и раствориться в мире звуков и постичь музыкальный язык и музыкальную речь.

Так сложилось (наверное, определено судьбой), что у меня нет семьи. Семья и дети как бы не являются для меня жизненной необходимостью.

Проработав всю жизнь инженером, я, выйдя на пенсию, необремененная детьми и внуками, решила разобраться в причинах своей неспособности к музыке.

Кто-то из подруг попытался направить мои интересы в несколько иную сторону, дав мне почитать книгу по эзотерике. Проявляя со школьной скамьи склонность к философии и испытывая непреодолимое стремление к идеализации, я, скорее из вежливости, решила просмотреть книгу. Честно говоря, я почти ничего не поняла из написанного. Что-то сильно цепляло и притягивало, но что-то и мощно отталкивало. Это был какой-то другой мир, еще более непонятный, чем музыка, и вел не в сторону развития музыкальных способностей.

Пробовала я заниматься йогой и посещать эзотерическую и философскую школы, но больше месяца не выдерживала — наверное, занятия в группах не для меня.

Все это начиналось 6 лет назад.

Первое изумление я испытала, когда лет пять назад я впервые открыла и начала читать подаренную мне на день рождения Библию. Я испытала какой-то «удар молнии» после прочтения первых же строк. Я с ужасом поняла, и это было сообщено каждой клеточке моего организма, что я есть Бог! Я вдруг поняла, что все, что создано за все века на Земле людьми — создано мной! Мне стыдно это писать, но это ощущение теперь никогда меня не покидает.

То обстоятельство, что я очень многого не знаю, меня совершенно не смущает. Я просто «забыла» о своих «творениях» и мне ничего не стоит «освежить» их в памяти.

Вместо радости я испытала большое разочарование: это было не то, к чему я стремилась. Мир звуков был по-прежнему закрыт для меня. Но, погоревав некоторое время, я решила не отвергать данный мне подарок и ради любопытства понаблюдать, что же будет дальше.

Вот уже 5 лет я живу с ощущением себя Творцом, владеющим колоссальной энергией, способной поменять что-либо в этом мире. Я просто не знаю, как это делается, да и энергия не всегда покоряется мне.

Я не посещаю никаких эзотерических и философских школ, т.к. почти все они адаптированы к современной жизни в социуме. Моя же заветная мечта — пройти все, доступные человеку, ступени Посвящений.

Очень хорошо дает себя знать «внутренний Учитель». Каким-то волшебным образом работает и «внутренний компьютер»: сообщаешь каждой клеточке своего организма свое желание достичь чего-то в духовной сфере (как в программу компьютера), и через некоторое время приходит ответ в виде озарения.

А вот различные техники, практики, молитвы, медитации мне недоступны. Для меня лучше подождать, когда я буду готова к «считыванию» откуда-то информации по интересующей теме сразу и с готовым результатом. Меня это огорчает, но я же только учусь.

Огорчительно и другое: я совершенно равнодушна к развитию сверхфизических способностей и мне не интересно этим заниматься. Единственное, что мне нравится, это испытывать иногда моменты яснознания. Оно приходит откуда-то самым загадочным образом. Приводит в восторг и изумление: ничего не видишь и не слышишь, но понимаешь и твердо знаешь! И я в связи с этим думаю: а так ли уж важны ясновидение, яснослышание и др., если можно научиться каким-то образом влиять на пространство и достигать своей цели!

Процесс моего внутреннего развития происходит сейчас как бы в автоматическом режиме. Все чаще я ощущаю себя «электрическим прибором», включенным в какую-то космическую электросеть. Во мне как будто зажгли электролампочку. Она горит постоянно приглушенным светом, оказывая влияние на все, что я делаю, вплоть до рутинной будничной работы. Но все чаще, и даже по моему желанию, я подключаюсь к какому-то мощному источнику напряжения, чувствуя, как через меня идет мощный поток энергии, а лампочка превращается в мощный прожектор. Это сопровождается таким эмоциональным взрывом, потоком такой любви, непонятно к чему или к кому, ощущением такого безусловного и ни с чем несравнимого и ничем не омраченного счастья, что становится даже совестно.

Года полтора назад мне пришлось пережить не очень приятный период, хотя результат меня порадовал. Произошел какой-то конфликт эмоций с разумом, и эмоции вышли из-под контроля разума. Как будто отказали все тормоза, сдерживавшие эмоции, и я оказалась беззащитной, обезоруженной. Повышенная чувствительность провоцировала на неадекватные поступки. Позже из книг я узнала, что раскрылась Анахата. Я нашла способ преодолеть все трудности этого драматического периода. Постепенно все стало на свои места, но с душой произошли удивительные перемены — она «утончилась», и я учусь путешествовать в тонком теле по всем лабиринтам и закоулкам музыкальных произведений. Впервые я начинаю испытывать какое-то новое удовольствие и наслаждение от музыки. Я пришла к выводу, что, наверное, не так уж интересно получить как подарок судьбы какие-то врожденные способности. А вот пройти путь к обретению этих способностей, получить удовольствие и от самого пути, и от результата – наверное, тут уж и гений бы позавидовал.

И вот я думаю: какой путь мне пришлось пройти (и он еще не пройден), через такие трудности, чтобы хоть немного приблизиться к цели. Я – не сторонник какой-либо религии. Я считаю, что Бог – один, а церковь, в общем-то, нужна людям, у которых есть потребность в ее услугах. Несколько раз я задумывалась, как бы посылая вопрос в пространство: что же все-таки люди получают от церкви? Вопрос был задан пространству и ответ пришел оттуда же.

Как-то раз днем я вдруг ощутила себя в объятиях какой-то очень мощной энергии любви и защиты. Я вся была сдавлена силой этой энергии и чувствовала себя в ней, как в бронированной, не пробиваемой ни земными, ни вне­земными средствами энергетической капсуле. Я сразу поняла, что эту силу любви и защиты мне представляет и предлагает Бог. Я представила себя стоящей в храме, весь купол которого тут же заполнил живой образ Творца. И я с изумлением подумала: зачем я, пожилая женщина, держу на своих плечах, на своих руках энергию всей планеты (ощущение себя как Творца теперь меня никогда не покидает)? Зачем нести в своем сознании эту нелегкую ношу, когда так сладко быть под такой мощной защитой любви? Я испытала приступ горячего счастья от перспективы служить и боготворить любимое существо. Но я сделала свой выбор. Мне пришлось сделать некоторое усилие, чтобы стряхнуть наваждение. Служить – это не мой удел. Наверное, мой путь – пребывать в статусе Творца, смотреть на мир Его глазами и стремиться к достижению того, что еще не достигнуто. Зато теперь мне понятны эмоции, которые испытывают люди, отдавшие себя под покровительство Бога.

Впервые ощутив себя Творцом 5 лет назад я, честно говоря, очень испугалась. Сразу же пронзила мысль: это и есть смысл жизни! Я растерялась, подумав, а не конец ли это моей жизни, раз цель найдена?

Вот чем обернулось для меня скромное желание развить свои музыкальные способности. Но к этой проблеме добавилась куча других, и все они вдруг заявляют о своей не меньшей, чем музыка, значимости, стоит только мне на них сконцентрировать свое внимание. Хочется заняться всем: математикой, физикой, литературой, языками, не говоря уже о творчестве в искусстве.

Встает вопрос: зачем все это мне дано, да еще в таком возрасте, когда уже нет времени реализовывать хоть что-либо? И почему именно мне? Я же этого не просила, к этому не стремилась и вообще ничего об этой стороне бытия не знала!

Пока же приходится как бы начинать жизнь заново: выстраивать отношения с окружающим миром и людьми, с друзьями, вдруг ставшими в тягость, и с недругами, которые по какой-то странной причине вдруг стали трогать мое сердце. Неужели я всю жизнь неосознанно отказывалась от создания семьи ради этой стороны жизни?

Таисия

Источник: Газета «Тайная Доктрина»№21/2011 г.